Depuis un moment, tout va très mal. De mauvaises nvlles en mauvaises nvlles. :(

« Mon amour,

Par où commencer cette lettre? A vrai dire, je ne sais pas, j'ai peur de ne pas utiliser les bons mots, les mots justes, les mots clairs. Non, vraiment je ne sais pas mais tant pis, je ne vais pas y aller par quatre chemins. A vrai dire, tu es habituée à ma façon de dire les choses telles qu'elles sont et surtout de façon directe &sans complexe. Alors voilà, ça fait deux jours que je me lamente sur mon sort, deux jours que les larmes coulent à flot &je ne peux les retenir. Mais tu vois, je ne sais pas pourquoi aujourd'hui alors qu'il y a quelques mois encore, j'étais heureuse, j'avais le sourire.
Tu sais ça fait si mal. Tu le sais plus que tout que de l'avoir perdu m'a affreusement bouleversée. Tu le sais bien puisque tu as du entendre mes pleurs, &les échos de mon cœur qui battait tellement mal. Mais tu vois, à cause de tout ceci, à cause de ce putain de jour où j'ai reçu cette lettre d'Angleterre, plus rien n'a été de mon coté et j'ai enchainé les conneries. Oui, j'aurai pu dire « bêtises » mais ça aurait été trop poli alors que je souffre à coté &que ce putain de monde s'acharne sur moi. Alors pourquoi être polie quand le monde ne l'est pas ? Mais au fond, c'est pas contre lui que j'en veux, c'est contre le monde entier qui m'a foutu dans une famille sans amour et sans lien. Une famille dont la génération n'a été qu'une malédiction. Mais la encore ça serait mentir, ce n'est pas vraiment la raison qui me pousse à t'écrire cette lettre...
Vois-tu, c'est à cause de toute cette pourriture en moi qui a causé ce traumatisme. Au début, on voit rien, on ressent rien, c'est le Vide. On pourrait croire qu'il s'agit d'un simple coup de blues &puis on se retrouve dans une dépression dont on ne peut sortir parce que personne n'est capable de vous faire sourire au bon moment, à la bonne heure. Ce traumatisme a entrainé des problèmes de santé... Voilà deux jours que je pleure, le bilan écrit sur cette vulgaire feuille blanche, dans ma main. Je n'ai pas eu le courage de te dire en face « écoute Elise voilà, je suis malade » parce que je sais qu'à partir de ce jour, à cet instant présent, tu aurais pris la chose trop à cœur, alors que nous savons que ça aurait déteint sur ton moral, sur ta santé surtout. Mais le pire dans tout ça, ça aurait été le fait que tu me considères comme une personne faible, même si je l'ai toujours été. Ce que je veux dire c'est qu'à partir du moment où on apprend que les gens sont malades, notre regard change, notre comportement aussi et surtout on change d'état d'esprit. Et tu vois, l'attention, les petites caresses, les mots doux de tous les jours &etc, je n'en veux pas. J'ai toujours rejeté toutes ces conneries parce que je veux me sentir libre &en pleine santé. Je n'ai pas envie d'attirer en toi ce sentiment de pitié, de lamentation &tout ce qui s'en suit. Je n'ai pas envie de retenir ce sentiment de culpabilité à ton égard. Je n'ai pas envie de trouver toute cette peine dans tes yeux noisettes. Mais voilà, aujourd'hui, je suis obligée, enfin je me sens obligée de te confier tout ceci, car tu le sais, tu es pour moi, la personne que j'aime le plus au monde. Tu es ma meilleure amie, &en guise de meilleure amie, on ne doit rien se cacher. Alors voilà, je tenais à te l'écrire car je n'aurai pas supporté tes jolies larmes en face de moi alors que je ne sais pas combien de temps il me reste dans ce monde. Passerais-je l'été à tes cotés ? Nos 2 ans ? Aurais-je mon BAC ? Je ne peux pas te le dire, après tout, on ne sait jamais ce que le lendemain nous réserve... Mais je veux que tu saches que toutes les heures où tu n'es pas avec moi, tu me manques extrêmement. Rien qu'à l'idée de ne pas être présente, ça me rend mal. Et finalement, ce qui me rend le plus mal, c'est le fait qu'on vivra peut-être pas ensemble dans notre loft à Paris car je ne serai peut être plus de ce monde...

à toi mon amour, mon Elise,
Alison.»

Bluh // Autumn-UNDERGROUND.

Dis moi si je dois rester ou partir parce que ce petit jeu entre nous ne m'amuse plus. Arrête ce semblant d'ignorance, d'indifférence, attrape moi la main et demande moi de rester pour que nos rires fusent encore . Dis moi que tu m'aimes encore un peu plus chaque jour quand je suis loin de toi. Reviens moi, s'il te plaît, mais arrête de jouer à ce jeu...
Plus les jours passaient &plus je me suis adaptée à ton absence, à ce manque en moi. Il m'a fallu des mois pour que je te sorte de ma tête &te voilà à nouveau devant moi.
Alors, dis moi si je dois rester ou partir. Arrête ce petit jeu toute suite, ça ne m'intéresse plus. Je ne supporte plus le fait que tu entres dans ma vie comme ça &que tu en partes d'un coup. Je peux pu, j'en peux plus. Reviens moi, s'il te plaît, mais arrête ce petit jeu. Ça ne m'amuse plus que tu m'ignores, &que tu fasses semblant de t'intéresser encore à ce que je fais. Arrête de partir et de revenir comme si j'étais le fruit de ton désir qui s'épanouit au fil des saisons.
Je ne comprends plus, je ne sais plus pourquoi notre histoire c'est arrêter sur le bord de la route, pourquoi tu m'as laissé ici, dans ce néant sans sourires &sans souvenirs. Je ne sais plus, je ne te reconnais plus.
Alors dis moi, si je fais le bon choix de t'écrire tous ses mots. Dis moi, pourquoi tu reviens maintenant après toute cette absence ? parce qu'aujourd'hui je suis perdue dans ce tourbillon que tu as crée...

Bluh // Autumn-UNDERGROUND.

Il y a 2-3 ans, je me suis achetée mon premier bouquin de Nothomb &j'ai choisi «Métaphysiques des tubes». J'aurai pu très bien prendre « Hygiène de l'assassin »; «Cosmétique de l'ennemi» ou bien encore «Robert des noms propres»; « Biographie de la faim » voire « Acide sulfurique » parce qu'ils m'attiraient beaucoup. Mais non, j'ai pris ce foutu bouquin qui portait le nom de «Métaphysiques des tubes». C'est pas mon habitude de partir sur un coup de tête mais je crois que sur le moment, j'en avais bien besoin.

Il y a pas très longtemps, je suis tombée sur toi. Un petit bout de jeune homme qui se cachait derrière ses cheveux parce que le monde lui faisait trop peur. Au début, tu paraissais mystérieux, attentionné, mignon, doux, calme, gentil et ouvert d'esprit. Tu étais là, dans cette bibliothèque, un livre à la main. Tu te moquais bien des passants, tu te moquais des regards, des rires que tu entendais. Tu étais là, l'air de rien. Alors, je me suis avancée, toute timide et puis je me suis retournée, je n'ai pas eu le courage de t'adresser un mot. Seulement, je ne sais pas comment tu as su que tu m'attirais, mais tu m'as retenu le poignet, en me disant «excuse-moi, ne serait-on jamais croisés par hasard au pub ?». Sur le coup, mon cœur battait bien plus que la chamade. Il était furieux de rage mais tout autant excité de joie. Il était vrai que j'allais souvent au pub, pourtant je ne l'avais jamais croisé. Peut-être parce qu'il se faisait tout petit. Ce geste m'avait alors conquit alors je pris mon courage à deux mains, et je lui répondis: « &bien écoute, je ne pense pas, si j'avais déjà croisé ton regard envoutant et ton visage si doux, je m'en serais souvenue ». Il me répondait qu'au fond c'était normal que personne le remarquait parce que dans sa bande les autres passaient leur temps à picoler &qu'il était le seul à prendre conscience d'un éventuel danger. Alors, il restait dans le coin en attendant que la soirée passe pour pouvoir raccompagner tous ses potes. Oui, parce que voyez-vous, ce jeune homme a déjà vécu « l'expérience » de passer une putain de chienne de soirée entre potes dans un pub, seulement ça c'est fini dans un ravin. Certains de ces potes ne se sont pas remis dont son meilleur ami. Il a plongé dans un coma profond. Depuis, il ne passe que son temps à gober des tas de mots dans chaque bouquin qu'il lit. Et puis, bien sûr, il n'a jamais retouché à l'alcool depuis.
Et puis, nous avons continué la conversation dans un café, mais voyez-vous, je n'ai jamais aimé le café alors je l'ai juste contemplé entrain de boire son café avec une noisette de lait et de me parler de lui pendant que je le fusionnais du regard, la clope au bec.
Plus les jours passaient et plus mon admiration se faisait ressentir. Il est devenu mon essentiel, la personne dont j'ai toujours rêvé, désiré. On a commencé à se voir plus souvent, de jour comme de soir. Je pensais vivre le parfait bonheur. Mais un soir, je l'ai vu les larmes à flot, il tremblait. J'ai essayé de le consoler mais rien n'y fait. Je suis partie sans savoir, sans comprendre pourquoi il était dans cet état... Et puis, tout c'est dégrader. Il a commencé à critiquer ma façon de voir les choses, de m'accrocher aux petits détails. Il a même hurlé sur les toits qu'il ne savait pas ce qu'il faisait avec une fille de mon genre depuis 2ans. J'étais qu'une putain d'égoïste à ses yeux, une fille débile qui ne savait pas faire la différence entre aujourd'hui &demain. Je lui semblais banale depuis l'autre soir. Tout est allé si vite, lui, moi, et puis cette rupture. Un matin, il n'était plus là à mon réveil...
Pendant tout ce temps, la seule question que je me suis posée, c'était quel était le nom de ce bouquin qu'il avait entre les mains le jour de notre rencontre &dont il aimait tant... Ne croyez pas que je n'ai jamais essayé de savoir, mais c'est plutôt qu'il n'avait jamais voulu me le dire... Et puis ce matin là, il a laissé un mot en me disant que le livre dont je voulais à tout prix le nom était « Métaphysiques des tubes ».

Alors j'ai compris pourquoi il ne m'avait jamais dit pour ce livre... Croyez-moi, vous feriez mieux de pas chercher la raison, sinon vous seriez aussi troubler que je ne l'ai été ce matin là. &je crois que c'est mieux ainsi.

Bluh // Autumn-UNDERGROUND.

« On achète ton bonheur. Vole le »

Je venais à peine de me coucher dans ses draps soyeux, immaculés de blanc, que la pluie venait de s'engouffrer dans le creux de mon volet. Le vent s'abattait violemment contre celui – ci aussi. Le réveil indiquait o2 : o2 pm. J'avais le teint pâle, comme tous les autres jours à vrai dire, j'étais mal, j'avais très froid. La pluie &le vent me faisaient penser à toi dans ces moments là, et je n'aurais pas su te dire pourquoi. Le premier geste que je fis par instinct, a été celui de toucher mon cil droit dont le goût de l'eau salée avait été éparpillé juste avant. Il était sec, et était couvert de mascara noir... Mais là aussi, je n'aurai pas su t'expliquer la raison. Ce que je savais c'est qu'il y a plus d'un an de ça, tu avais pris le temps de m'écrire quand la pluie tombait &qu'il était très tard... C'était ce genre de soirée où tu n'allais pas très bien, tu étais seul dans le noir& dans ton lit... Tu avais eu cette envie de me parler, de te confier.. D'ailleurs, tu ne savais pas pourquoi tu le faisais, mais tu le faisais la tête haute. Ce soir là, tu en as profité pour me dire : « Finalement je crois savoir pourquoi je t'écris par cette nuit pluvieuse, je sens qu'il y a quelque chose en toi qui vaut la peine que l'on s'intéresse à elle .» Depuis ce jour, tu as été le seul à faire battre mon cœur. Je n'étais pas attirée physiquement par toi mais j'étais simplement attirée par toi. Tu étais bien différent de tous ces autres garçons, et j'étais fière de te connaître, fière d'être ton amie, fière d'être celle dont tu avais le plus besoin par moment..Tu m'as fait vivre le plus grand bonheur alors que tout s'effondrait autour de moi. Tu n'as jamais cessé de croire à ce « nous » si puissant... Tu n'as jamais cessé...
Avec toi, je m'évadais au loin, je m'évadais tout court. Tu me rendais si heureuse, j'étais tellement bien avec toi. J'aurai pu te considérer comme cette personne que l'on considère de « meilleur ami », j'aurai pu mais te le dire aurait été trop fatal. &puis je crois que tu le savais déjà au fond de toi mais que tu t'efforçais de l'ignorer car ça t'aurais chamboulé, ça aurait changé le cours de notre histoire tout simplement...

Après toutes ces agitations,je venais de réaliser à quel point tu me manquais plus que n'importe qui... &que finalement tu avais réussi à me redonner le goût de l'amour car avec toi, je me rendais compte ce que le mot
« amour » signifiait vraiment...

Bluh // Autumn-UNDERGROUND.